被讨厌的勇气

阿德勒心理学站在「目的论」一边：人不是被过去推着走，而是为了某个目的在行动。照这个思路，长期闭门不出的人，不是因为不安才出不了门，而是为了不出门才制造出不安；发脾气也不是一时失控，而是想让对方屈服的手段。书里举过一个例子：母亲正和女儿大声争吵，接起老师打来的电话，语气马上客气起来。同一段往事，可以成为放弃的理由，也可以成为出发的起点，关键在于你怎样解释它。

试一试 回想最近一次发火，问问自己：当时想借这股怒气达到什么目的？

阿德勒把一个人看待自己和世界的方式称为「生活方式」，它接近性格和世界观，而且是自己选的。既然是选的，就可以重新选。书中认为，很多人嘴上说想改变，心里却早已下了「不改变」的决心：现状虽然让人不满，至少熟悉、可以预测，改变却需要勇气。承认这一点并不好受，但它把选择权交回到了你自己手里。

试一试 挑一件你总说「改不了」的事，换成「我暂时不想改」再说一遍。

书中的判断很彻底：人的烦恼都离不开别人，孤独也好，自卑也好，都要有他人在场才会产生。自卑感本身不是坏事，它来自和理想的自己比较，可以推动成长。出问题的是「自卑情结」：把不足当成不去努力的理由，比如认定学历低就不可能成功；或者反过来，靠炫耀和逞强掩盖自卑，也就是「优越情结」。健全的做法是只和理想的自己比，而不是和别人竞争。

试一试 留意自己说「因为……所以做不到」的时候，问问这个「因为」是不是借口。

全书最常被提起的方法是「课题分离」。判断标准很简单：一个选择的后果最终由谁承担，它就是谁的课题。孩子学不学习，后果由孩子承担，所以那是孩子的课题，父母可以帮忙，却不能替他决定。同样，别人怎么看你，是别人的课题。书中认为，人际关系里的矛盾，大多源于插手别人的课题。书名说的勇气也在这里：不是故意招人讨厌，而是不再把「别被讨厌」当作活着的目标。

试一试 下次想插手别人的事之前，先问一句：这件事的后果最终由谁承担？

阿德勒心理学主张，所有人际关系都应该是「横向」的：彼此不同，但人人平等。按这个标准，表扬和批评都属于「纵向关系」，因为两者都是上对下的评价，表扬里同样藏着「我比你高明」的意味。书中建议用鼓励代替表扬，比如真诚地道一声谢。人只有在感到自己对别人有用时，才会真正觉得自己有价值，而这种感觉是夸奖给不了的。

试一试 今天少说一句「你真棒」，改为具体地谢谢对方帮了你什么。

分清课题不是为了各扫门前雪。书的终点是「共同体感觉」：把他人看作伙伴，并感到自己在其中有一席之地。要获得它，需要自我接纳、他者信赖和他者贡献。自我接纳不同于自我肯定，不是明明做不到还硬说自己能行，而是如实接受做不到的自己，把力气用在能改变的地方。他者贡献也不等于自我牺牲。感到迷茫时，只要朝着「对别人有用」这个方向走，就不会迷路。

试一试 这周为别人做一件有用的小事，不求回报，也不必让人知道。

书中把人生看作一连串的刹那，而不是一条通往终点的线。就像跳舞，重要的不是跳到哪里，而是跳着的每一刻。把现在当成将来的彩排，一直忍到「真正的人生」开始，反而会错过人生。与此相关的是「甘于平凡的勇气」：很多人拼命想与众不同，是因为接受不了普通的自己，可普通并不等于无能。人生没有现成的普遍意义，意义要由你自己赋予。

试一试 挑一件你一直当作「过渡」的日常小事，今天全心全意地把它做好。